наверное, последняя запись в этом журнале.

я начала его, когда мы познакомились. я вела его, когда мы планировали свадьбу и я носила Вовчика. я жила ЧГК - тут. я расстраивалась, нервничала и искала помощи - тут.
сегодня я, пожалуй, закруглюсь. той Алиски больше не будет. будет немного другая. с другими целями и приоритетами. в семье - пусть не совсем такой, как хотелось, но тем не менее счастливой. в работе - и приятной, и не очень - но любимой.

я есть для друзей вот тут - www.oslik_detki.livejournal.com
я работаю вот тут - www.perevody.times.lv
я консультирую и болтаю тут - www.kkm-online.lv
я почитываю, что происходит тут - www.znatoki.lv/forum

я выхожу в декрет в марте. собираюсь рожать в начале июня, если ничего не изменится. это к сведению.


сегодня меня, беременную, силой вытолкали из квартиры, которую я мечтала называть домом. вчера я познакомилась с моей последовательницей. ну-ну.
я почти год говорила, что если Райт нашел отношения, в которых он счастлив - это, наверное, очень светлые, теплые, построенные на доверии отношения. я желала ему счастья в них. вчера я узнала, что в понятие таких вот замечательных отношений входит не просвящать свою девушку, что твоя бывшая ждет ребёнка именно от тебя.
наверное, я старомодная, и это все мелочи.
не очень понятно, зачем было 2 недели ныть, как ему без нас плохо и хреново, чтобы в итоге пинками под зад спускать меня с лестницы. не, спасибо, насладилась. с кайфом отказываюсь от своих слов - чтоб Оля быстрее, чем я, поняла, что ты за зверь. чтоб тебе в старости оказаться одному. чтоб ты жил на одну зарплату (с) :))) я говорила, что у тебя будет возможность подумать и выбрать - до марта. хрен тебе, выбрал, прощай.
я, собственно, в какой-то мере развлеклась. пуз, наверное, меньше. даже не сомневаюсь, что в том, что я гнусно вру, он её убедил минут за 5 после моего ухода. знаем, проходили. ну, ок, пусть я вру. буду девой Марией - тоже бонус, не каждый может на непорочное зачатие сподвигнуться :))

вообщем, к чему это я :)
жизнь продолжается. и начинается заново. и всё у нас будет замечательно, как бы тебя не корёжило от этого, Ровер.

всем, кто решит не читать другой журнал - всего доброго и светлого по жизни. спасибо, что вы были.

пока валялась дома и в больнице - много-много читала.
прочитала всего Пратчетта про Ринсвинда (какие 1000 страниц с копейками), Акунина "Алмазную колесницу" (2 ночи японских снов) и "Нефритовые четки" (ночь детективов), "How to be a brit", "Лондон. История города", Кобо Абе "Ледниковый период" (кажется так на русском, читала на латышском) и даже Сидни Шелдона чего-то романтично-сопливо-американское.
а также перечитала заново Швейка, всего Даррелла, всю Хмелевскую, всю раннюю Донцову, Жилинскайте и всех муми-троллей. последние легли лучше всего, особенно "Папа и море". не детская такая книга абсолютно. и под погоду, и под настроение подходящая.

чего бы еще такое почитать, пока запал есть? :)

забавно, когда одна и та же фраза по разному понимается.
все видят жизнь по-своему. все ищут в словах гения что-то близкое именно ему.

30-летний ловелас, не думающий об ответственности.
27-летняя дура с почти тремя детьми.
19-летняя студентка философского факультета.

что есть жизнь, что есть приручение, и зачем все это надо.
и зачем надо обманывать. и зачем надо лгать, глядя в глаза.
что такое дети и кому они нужны.
что такое любовь и семья.
что такое отвечать за свои поступки и желания. и за слова. пусть не на Библии сказанные.

мне всё-таки надо завести привычку читать ТОЛЬКО френд-ленту ЖЖ моих деток. и НИ-ЧЕ-ГО больше. потому что ничего, кроме слез, это не приносит.

мне сегодня опять приснятся кошмары. в снах прорывается память и тупая надежда. боюсь выключать свет и засыпать. пора к врачу.

у нас за окном много деревьев. все облетают примерно в одно время, кроме одного каштана. он стоит, и стоит, и стоит в золотых листьях. смотришь за окно - осень еще. хорошо-то как. с ужасом жду, когда он облетит. ненавижу переходное время между осенью и зимой, когда все уже голое и холодное, а снега и чистоты еще нет.

спасибо всем за поздравления вчера. отдельное спасибо Коту. даже проснувшись от смс-ки в полпервого ночи, я все равно ржала над твоим ура :) пришли родственники, было тепло и уютно. первый раз за много лет.
хотя праздник подпортили. мои хорошие мины не обманули мозг, который всколыхнулся во сне, выдал порцию кошмаров, проснулась с комом в горле-разревелась, подумала, что это только сон, в жизни все уже ясно и законченно, и заснула. тяжело? нет. разочарованно? да.

я оптимистка. была. я верила в людей. больше нет. я верила в разумность. какая нах разумность у мужиков? смех один.

собственно, это все мелочи. перемелется и забудется. где бы жернова добыть, чтоб смолоть качественно?

дабы быть последовательной.
с сегодняшнего дня все записи о моих детях будут в журнале oslik_detki. чтобы, во-первых, не засорять френд-ленту тем, кому это не интересно (а я прекрасно понимаю что высаживание, слинги и ГВ интересно далеко не всем :) ). а, во-вторых, все записи там будут подзамочные.
те, кому интересно читать про Андрея в школе, про Вовку и как мы закончили кормиться, ну и по нарастающей про то, что со мной было и, надеюсь, будет - милости прошу. записываете журнал в друзья, я записываю в друзья вас и все довольны. те, кто даже может не пробовать - сам знает.
спасибо.

п.с. тут все еще будет про меня, про дачу, про школу, про книги и фильмы, про ЧГК. но, наверное, реже. впрочем, поживем - увидим.

неделя в больнице.
неделя постельного режима дома. осталось немножко.

тяжело.
муторно.
надоело.

разговариваю в снах.

спасибо, что есть друзья. спасибо.

до сих пор не верится, что великую фразу Лиса про то, что мы в ответе ну и так далее... вот что её можно понимать по-разному. оказывается, можно. ну, может, и к лучшему - решить все раз и навсегда. осталось немножко.

я улыбаюсь, если что. не волнуйтесь, друзья :)

Человеку уже 2 года. 2 года полноценной, радостной, полной людьми и событиями жизни. Спасибо всем, кто за эти 2 года был нам нянькой - депутатам, учителям, редакторам, фотографам, ЧГКшникам, школьникам и просто хорошим людям.
дом завален подарками, мама дохнет, бабушка тоже дохнет, брат пытается учиться, а посреди всего этого бегает очень довольный Вовка. Владимир Райтович Чернявский. моё самое большое счастье в жизни.

Если кликните по фотке - попадете в презентацию про 2 года в фотографиях. туда всё и все не влезли :)
и, кстати, спасибо всем за поздравления :) пойду ковырять торт.

день в состоянии начинаться где-то около 12. при том, что около 10 меня вырубает мертвым сном. очень тяжкое состояние. поеду к врачу еще на неделю просить больничный. нечего мне, честно говоря, делать в школе в таком состоянии.

оттянувшись на выходных разговорами с любимыми людьми, на сегодня выбрала прогулять почти всю работу. 5 часов в Дабле, тетрадки, контрольные, оценки... и сил совсем нет, совсем-совсем. перманентно засыпаю под мультики мелкого, проваливаюсь в бездны, с трудом выныриваю, чтобы что-то ответить... вроде как должно скоро пройти, но пока очень тяжко, потому что работать сил нет, да и домашние бесятся...
а так все хорошо. просто замечательно.
сейчас вот решу невероятно сложную задачу, когда работать - сейчас часа полтора или с 4 до 6 - и пойду спать. потому что закрывающиеся глаза сами подсказывают мне ответ :)

п.с. а я все ещё не запомнила своё новое расписание. утро начинается с судорожного вопроса "блиииин, к кому я сейчас идууууу?" :)

такое чувство, что в Сигулде в эти выходные было 98% Риги :)
Света принесла позитив и более-менее определенность. хорошо, когда твои мысли высказывают вслух.

поехали в трудовые будни. проспав :)

на улице падают листья. говорят, Света в городе, а меня трясет от страха - а вдруг нет, как я тогда? боюсь звонить :)
на кухне воняют пять палок лилий. я их люблю, очень-очень, любимые дети угадали любимые цветы, но сейчас меня от них мутит дальше некуда. поэтому в комнате только розы. много-много-много-много роз. на всех поверхностях.
вчера смеялись с девчонками - я пыталась вспомнить, кто что мне подарил, а они ржали на тему "вот дети дарят, надеются, что их запомнят, поблагодарят хорошей оценкой, а учителя и через полчаса уже вспомнить не могут" :)))
вчера опять злобно не было интернета. никак Ливас действительно заботится о моём здоровье - легла спать в 10, проспала до 7. в 4, правда, пытались проснуться, заодно почитали смс-ки, но я же пытаюсь быть последовательной, поэтому сжали зубы, проглотили слезы и заснули дальше.

у мелкого через 10 дней день рождения. что ему дарить - пока не складывается. надо по магазинам, надо работать, надо заниматься домом, надо к Свете, надо к Тане, а организм кричит, что ему надо только лежать и слушать шорох листьев. пойду вести дипломатические переговоры :)

п.с. утро началось с Тоторо и Панды-копанды. подскажите мультиков, где поезд есть, а? про паравозик из Ромашкова помню, больше ничего не вспоминается, а мелкий фанат :)

утро - это всё-таки самое тяжелое время суток.
учитывая, что последнее время вечер для меня заканчивается в 10-11, а утро начинается в 4-5 - вы, наверное, меня поймете.

48
скорость такая мне непонятна.

и еще - подумалось - пора уже быть последовательной. буду тренироваться.

вчера было грустно, и сегодня грустно.
и зуб болит.
и Таня плачет.

не хочу.

так люблю это слово. перекатывается на языке, словно последняя ежевичная ягодка с дачи.
так люблю этот месяц. шуршать листьями, вдыхать дым, обнимать мокрые деревья и запасаться теплом до весны.

еще я люблю свою френдленту. особенно если с фильтром "только журналы". потому как сообщества - это хорошо, но не в 6 утра. в 6 утра хорошо тёплые фотографии, хорошие стихи, добрые слова. как хорошо, что вокруг есть такие люди. спасибо :)

интернет меня жалеет, хочет. чтобы я читала книги и спала, поэтому работает дома очень фигово. я бы сказала - совсем почти не работает.
опять меняется расписание.
Андрюха болеет, сидит дома и буйствует.
бросаюсь мыслями и листьями. скайп, когда живой, разрывается от моих десятиклашек.
все своим ходом, все своим чередом. только вот принятие решения оттягиваю непонятно зачем.

я вас всех очень люблю.

жизнь - очень забавная штука. полная наслаждений, радостей изподтишка, горестей и печалей.
вот несколько недель избегала заходить в ЖЖ. не знаю почему. сегодня зашла и поняла почему - потому что наткнулась на НЕЙ. всколыхнулась острая волна ненависти, подкрепленная всякими сторонними обстоятельствами.
передо мной стоит выбор. либо жертвовать - очень много чего, при условии, что второй участник не жертвует ничем. либо жертвовать одним, но бесценным. выбор нереален и невозможен. а тут еще эта дрянь в ЖЖ.
осень шуршит под ногами жёлтыми листьями. осень рвет душу на части. осень напоминает мне о беспросветности. зато на следующей неделе приезжает Светушка. зато уезжает ОН. да, да, как вы догадались, именно к той самой мерзости, которая в ЖЖ и в параллельной реальности.

могла бы я тут сейчас просто назвать юзера. чтобы хотя бы мои друзья узнали, кто это за дефочка-фефочка-припевочка. а я почему-то добрая. наверное, хочется просто убить её самой и насладиться кровью.

буду считать дни до Светы. буду снова не спать. буду говорить и буду решать. а потом..... потом мне наверняка захочется умереть. впрочем, уже почти год хочется, начинаю привыкать к этому перманентному состоянию.

чтоб тебя, милая девочка...

никто не знает, как отключить ненадолго мыслительный орган. причем избранно, на одну тему. оченно надо какое-то время не думать о том, что с этим всем делать и как жить. потому что если пару дней не подумаю - решение придет само, наверное.
как-то паршиво мне. это все осень, чтоб её.

я.
провела.
первое в своей жизни.
родительское собрание.

очень стремно - стоя ПЕРЕД родителями, а не сидя среди них. очень стремно - говорить "наши дети". очень стремно - столько взрослых людей, годящихся мне в родители, так внимательно слушают меня.
а потом - немножко похихик и стало проще. разобрались со всякими насущностями, раздали первые втыки, поговорили.

хорошие родители.
18 из 30.

остальные тоже хорошие, но "работящие" (с).

моя внутренняя кошка усталая, но довольная.


пы.сы. обожаю ездить домой на черной бемке с подогревом сидений :)))